Анекдоты о музыке и музыкантах

Вопрос:
– Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
– Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

* * * * *

Слова из всем известной песни:
– Но под столиком в любимой кафешке
Разреши поцеловать твою штучку…

* * * * *

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!” Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!” Что делать, третий раз поет… А зал – по прежнему. Она и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока не научишься!

* * * * *

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
– Все эти артисты такие безграмотные – говорят “Одно кофе”. Только Газманов сказал: “Один кофе”. А потом подумал и добавил – “И один булочка”.

* * * * *

У одного известного певца спрашивают:
– Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
– Да! А под водочку и сплясать могу!

* * * * *

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

* * * * *

К Шнурову подбегает фанатка:
– Извините, а можно автограф?
– Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь

* * * * *

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
– А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

* * * * *

Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
– Б**, диджей г*вно!

* * * * *

А ведь без интернета компьютер, сука, большой MP3-плеер..

* * * * *

Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…

* * * * *

Разговаривают два активных пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать…Всё нормально вроде, вот только пальцы болят…
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…

* * * * *

Слышь, Пятровна, а што такое “поп-музыка”?
– Точно подруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

* * * * *

Игра на ТВ “Сочини короче песню”:
Игорь Николаев:
– Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
– Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
– Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
– А я – из трех букв!

* * * * *

Парень – блондинке:
– Тебя как зовут?
– Алиса.
– Прямо как мою любимую группу…
– Какую?!

* * * * *

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок.
Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом:
“Ну что ж ты страшная такая…”.
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам, и он начинает возмущаться.
Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне – барышне, стоящей впереди него: – Ну ведь это же про вас поют.

Читать также:  Стихи, которые могут стать песней

* * * * *

На радио читают смску с приветом:
– Передаю большой залёт Люсе! Люся, ты залетела!!

* * * * *

8 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в поисках подарков. В отделе бытовой техники один с подарком определился, ему что-то упаковывают, в отделе орёт радио:
– Стаи белых лебедей летят на юг
Мужик, так украдочкой добавляет:
– Я своей пи*** купил утюг.

* * * * *

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
– Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю – ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

* * * * *

Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то “демократовской” страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезших на сцену с “Уралами”, они тут же предложили сделать “ченьдж” их “Фендеров” на эти самые “Уралы”. На вопрос обезумевших от счастья уральцев “демократы” ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

* * * * *

Рок-анекдоты

Срочное объявление: “Группе требуются вакхалист и гитараст”.

* * * * *

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два – в руки.

* * * * *

Идет концеpт,  гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: “Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!”
Удаpник: “Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!”
Ритм-гитаpист: “Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!”
Соло-гитаpист: “Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!”
Бас-гитаpист: “До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль…”

* * * * *

– Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
– Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

* * * * *

Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
– Васенька, может пивка хочешь выпить?
– Неееееее…
– Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
– Неееееее…
– Васенька, может тебе последний диск “Sepultura” поставить?
– Неееееее…
– А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
– Мам, поставь мне “Ласковый май”. Может быть, наконец, вырвет…

* * * * *

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
– Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
– Сегодня – первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
– Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
– Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
– Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
– Па, мне некогда. Завтра концерт.

Читать также:  Музыка в вашей жизни

* * * * *

Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает – а что это басистские такие дорогие?
– Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

* * * * *

– Чем барабанное соло похоже на насморк?
– Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится…

* * * * *

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

* * * * *

3 часа ночи, звонок в дверь, открывает жена, на пороге муж пьяный в одном ботинке.
Жена:
– И ты думаешь я тебя такого пущу домой?!!
– Нафиг надо! Я за гитарой…

* * * * *

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления – басист куда-то исчез. Полчаса – тоже нет. 10 минут – нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
– Смотрел я тут из зала, как мы выступали… ТАКАЯ ЛАЖА!!!

* * * * *

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: – Прикиньте. Вчера мылся в ванной и “фенечку” свою потерял.
Металлист: – А что такое “фенечка”?
Панк: – А что такое ванная?..

* * * * *

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета – подбегает к басисту и спрашивает:
– Васёк, как дальше ?
– Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
– Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
– Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне ???”…

Читать также:  Музыка в вашей жизни

* * * * *

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
– А ты на гитаре играть умеешь?
– Не умею.
– А на барабанах?
– Тоже не умею.
– Может ты поешь?
– Не пою.
– На кой хрен ты нам тогда нужен?
– Знаете, ребята, я просто классный парень!

* * * * *

Hочь. Часа три. Мужик стучит в стену: “Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на гитаре, я сойду с ума!” Сосед: “Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…”

* * * * *

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
– Ты чем занимаешься?
– Я – музыкант…
– Ну, не хочешь, не говори.

* * * * *

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк – ирокез зеленый, везде цепи, одежда – просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги – разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
– Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
– Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

* * * * *

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово “хой”.
– Нет, ну вот молодежь пошла, а… в таком слове ошибку сделать!

* * * * *

Два панка встречаются:
– Слушай, мне последнее время настолько всё пофиг! Машину разбил – пофиг, дача сгорела – пофиг, обокрали – пофиг…
– Да это еще что, вот мне всё тем более пофиг. Вчера иду домой с работы, захожу в подъезд, а там 8 жлобов, спрашивают “Ты Коля?”?
– Ну?
– И тут они как начали меня бить, по ребрам, да каблуками по морде все вместе, так что насмерть почти забили…
– Ну а ты чо?
– Ну а чо я, я ж не Коля, мне пофиг!

* * * * *

Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
– Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
– Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Оцените статью
Новостной портал
Добавить комментарий